[вандей]

У каждого мужчины есть в голове своей образ мужчины. Проще всего думать, что это папаша. Психология много изучала, поизучала этот вопрос. Однако образ мужчины от этого в умах наших не проясняется, хоть обчитайся. Чаще всего - кто много думает, тот ненавидит своего отца, и хочет быть во всем на него непохожим. Вы скажете, что тут все уже ясно и речь идет об эдиповом комплексе, но можете мне верить, я считаю эту байку полной чушью. Мне никогда ничего подобного не хотелось, в смысле того, что сделал Эдип. Я просто и без затей не уважал своего отца, с самого детства. Самое первейшее, что я испытывал, был страх, просто потому, что он был больше, шумнее и сильнее меня. Разумеется он был, ведь я был тогда малышом. Теперь я, по рассказам очевидцев, примерно таков, по комплекции, как мой отец был тогда, когда я родился на свет. И боюсь я почему-то, что не только по комплекции, но и по всем остальным параметрам. Эта мысль делает меня ультранесчастным.

Чего же он такое натворил? Я так полагаю, что не мне судить, да и знать я особо не хочу. Все равно, что узнать свое будущее. Мне страшно знать это. Еще, кроме того, немного жалости, когда я вспоминаю некоторые моменты из его жизни, куски которой мне, по какой-то странной случайности удалось наблюдать лично. Например, как он донашивал мои сломанные очки с диоптриями. Сорокалетний дядя в поломанных детских оранжевых очечках, заклеенных скотчем. Трогательные игры в снежки, когда ему некуда было идти и он решил что можно попытаться наладить контакт с детьми.. Как я видел его, одинокого, сидящего, чего-то мастерящего при свете лампы, когда мы с мамой уезжали в город и я посмотрел с улицы в заиндевевшее окно нашего деревенского дома.

Я обречен искать в этих редких обрывочных видениях, которые уже и памятью-то назвать сложно, образ мужчины, которым я стал, или должен стать. Я пытаюсь полюбить этого мужчину. И это делает меня несчастным. Потому что, кажется, я не способен на это. В этом, подозреваю, кроется главный исток всей моей тягостной рефлексии, которая иногда так отделяет меня от всего остального разумного и прямоходящего кругами неподалеку. Делать все это, так же сложно, как строить каменный дом на песке без всякого фундамента. А ведь я держусь за воздух и у меня это получается. Воистину, безграничны возможности человека, если смотреть на себя изнутри, и неисчислимы этажи саможаления и стремления найти оправдание своей ничтожности в чем угодно, кроме последовательности собственных шагов, или бездействий.