Что если?

Я тут подумал, а что будет, если я откажусь от посещения большинства сайтов, которые являются моими ежедневными спутниками жизни? Что если я не буду просматривать 150 своих подписок на ютубе. Что если перестану открывать контакт и писать людям, так же перестану отвечать людям (хотя кого я обманываю, мне ведь никто не пишет уже месяца три, кроме мамы и прочих родственников). Что если я не буду читать новости в интернете, и читать топ ЖЖ, что если я не буду читать тамошнюю ленту? Что, если я брошу все это, как я бросил курить, и как я бросил некоторые другие вредные привычки? Что, если я брошу все это, скажем, на месяц, а вместо этого, я буду писать в дневник и снимать видосы на ютубе, вообще не обращая внимания на всех остальных. Что, если я буду выходить из дома не только по делам, а просто так, чтобы погулять, ни для чего? Что, если я попробую найти себе новых друзей, вместо того, чтобы мучать себя воспоминаниями о старых протухших связях? Что, если я открою новый блог, в котором буду отчитываться о том, что я сделал и куда продвинулся? Что, если у моей жизни будет четко определенная цель, а время мое будет расписано по минутам, часам, дням, неделям и месяцам? Что, если это понравится мне и я стану наконец немного живее, чем в последние годы? Что если эта идея не покажется мне глупой и жалкой, даже когда температура моего тела снизится с непривычных 38.2 до привычных 36.6 градусов?

---

У каждого мужчины есть в голове своей образ мужчины. Проще всего думать, что это папаша. Психология много изучала, поизучала этот вопрос. Однако образ мужчины от этого в умах наших не проясняется, хоть обчитайся. Чаще всего - кто много думает, тот ненавидит своего отца, и хочет быть во всем на него непохожим. Вы скажете, что тут все уже ясно и речь идет об эдиповом комплексе, но можете мне верить, я считаю эту байку полной чушью. Мне никогда ничего подобного не хотелось, в смысле того, что сделал Эдип. Я просто и без затей не уважал своего отца, с самого детства. Самое первейшее, что я испытывал, был страх, просто потому, что он был больше, шумнее и сильнее меня. Разумеется он был, ведь я был тогда малышом. Теперь я, по рассказам очевидцев, примерно таков, по комплекции, как мой отец был тогда, когда я родился на свет. И боюсь я почему-то, что не только по комплекции, но и по всем остальным параметрам. Эта мысль делает меня ультранесчастным.

Чего же он такое натворил? Я так полагаю, что не мне судить, да и знать я особо не хочу. Все равно, что узнать свое будущее. Мне страшно знать это. Еще, кроме того, немного жалости, когда я вспоминаю некоторые моменты из его жизни, куски которой мне, по какой-то странной случайности удалось наблюдать лично. Например, как он донашивал мои сломанные очки с диоптриями. Сорокалетний дядя в поломанных детских оранжевых очечках, заклеенных скотчем. Трогательные игры в снежки, когда ему некуда было идти и он решил что можно попытаться наладить контакт с детьми.. Как я видел его, одинокого, сидящего, чего-то мастерящего при свете лампы, когда мы с мамой уезжали в город и я посмотрел с улицы в заиндевевшее окно нашего деревенского дома.

Я обречен искать в этих редких обрывочных видениях, которые уже и памятью-то назвать сложно, образ мужчины, которым я стал, или должен стать. Я пытаюсь полюбить этого мужчину. И это делает меня несчастным. Потому что, кажется, я не способен на это. В этом, подозреваю, кроется главный исток всей моей тягостной рефлексии, которая иногда так отделяет меня от всего остального разумного и прямоходящего кругами неподалеку. Делать все это, так же сложно, как строить каменный дом на песке без всякого фундамента. А ведь я держусь за воздух и у меня это получается. Воистину, безграничны возможности человека, если смотреть на себя изнутри, и неисчислимы этажи саможаления и стремления найти оправдание своей ничтожности в чем угодно, кроме последовательности собственных шагов, или бездействий.

---

Если никто не оценит тебя. Если никто не увидит, как красиво ты крутишь головой.
Здоровый образ жизни высосал из меня всю энергию. Пластилиновые мышцы чужих людей вызывают во мне приступы рвоты. За последние несколько лет я стал бессвязным, неосмысленным, бесчеловечным, бесчувственным. Я кромсаю себя изнутри, в надежде вызвать ощущение любви ко всему. Я не чувствую ничего. Но я хочу чувствовать, как мои руки излучают свет в твое лицо. Ты никогда не плакала обнимая меня. Это была не ты. Никогда не было радости и здорового чувства в твоих шагах ко мне. Норма - это когда ты не можешь найти, или вспомнить, что собирался взять, или сделать. Норма - это когда ты не любишь, но хочешь любить. Норма - это когда ты дрожишь. Повторять слова и действия, повторять, повторять. Голова, как процессор, работает тактами. Музыка твоя голова. Другой континент твоя голова.
Моя - тишина.

---

В моей жизни стало слишком много китая.
Вы чо, ребят, я не хочу учить китайский, давайте полегче.
Я еще английский как следует не выучил.

---

Мне всегда нравилась вот эта часть, типа, "однажды я сидел у себя дома, и бла бла, вдруг я понял, что-то произошло, бла бла, я что-то осознал и с тех пор моя жизнь изменилась."
Нравится, когда человек меняет свою жизнь после определенного внутреннего импульса. Когда это происходит не благодаря внешним удачам, а благодаря личным усилиям.
Почему-то именно этот конфликт всегда для меня был самым увлекательным.
Из грязи в князи. Из жопы в дамки.
Хотел бы я так сказать однажды о себе.
Каждый раз, когда в моей жизни происходит что-то ужасное, что заставляет меня задуматься, я прокручиваю у себя в голове этот момент, подробно, чтобы запомнить и вставить в свою книгу, как тот самый момент, когда я начал все менять и преуспел.

---

Сегодня я смотрю на картину Репина "Мужичок из робких"

---

Воскресная

Социальные сети делают человека асоциальным.
Развивающие игры делают человека умственно отсталым.
Сотовые телефоны делают человека зависимым от связи, но не связывают ни с чем, кроме собственной пустоты.
У нас десять тысяч марок любого наименования в магазинах, но ничего, что пришлось бы по вкусу человеку со здоровым организмом.
Чем больше у нас всего, тем меньше у нас настоящего.
Нас все больше по численности, но мы вымираем. Планета вращается, вращается, вращается. Мир прекрасен. Но мы смотрим на него через глазок камеры в нашем смартфоне. Восстание машин - это не когда роботы убивают людей. Это когда от машин становится тесно жить. Они на твоих улицах, они в твоей голове, они в твоем сердце.
Купил смартфон - родил одного китайца. Сделал ретвит - кто-то съел гамбургер. Открыл страницу на фейсбуке - остановил течение гольфстрима.
Кто-то сильно хочет, чтобы ты побольше хотел и тратит все деньги на создание нового мира, в котором хотеть, значит быть.

---

Накрывает.

---

Финансовый кризис, ха. Меня не заботит финансовый кризис.
Говорят, в сентябре подорожает электроника. Но меня это не заботит.
Зачем мне электроника?
Ведь у меня есть голова, она тоже электронная.
Говорят, содержание женщины в текущем году, будет обходиться намного дороже, чем в предыдущем году.
Это обстоятельство смущало бы меня, будь у меня женщина.
Я зашел на сайт знакомств, чтобы определить, на кого мне придется тратить больше денег в текущем году, и не нашел свою мечту.
Беспечность в обстоятельствах текущего финансового кризиса - это лучшее средство борьбы.
Чем меньше у вас имущества: рабов, квартир, женщин, автомобилей, мужчин, убеждений, котов, политических взглядов, тем больше останется у вас денег на то, что вам и без того не нужно. А уж если вы не знаете, в какую цену нынче торгуют презервативы в аптеке, то вы можете считаться призером олимпиады беспечности. Вы уж точно тогда до конца дней будете счастливым, спокойным и обременять вас будет только ваша золотая медаль, оттягивая шею. Приятная тяжесть.

---

Каким-то очень странным делом мы тут все занимаемся.

---

Одд Нердрум

Этот норвежец, все-таки, потрясающи.

---

Спойлер #

Смотрел милый фильм с Марком Руффало и Кирой Найтли.
На постере они такие, обнимаются, как будто это романтическая мелодрама про их любовь.Но это, конечно, не так.
Кира Найтли там мутит не с Марком Руффало, а с Адамом Ливайном. С этим жеманным господинчиком из Maroon 5. Он ее кидает и она решает записать охуительный альбом музыкальных песен. Поет она так себе, но Руффало в нее очень верит, поскольку страдает алкоголизмом и маниакальной депрессией. У них нет денег на студию и они решают записываться на улицах Нью Йорка партизанским способом. В итоге все выходит очень охуительно, как и можно было бы ожидать. Все счастливы, все выходят из творческого запора, а Адам Ливайн остается с носом, поскольку он рок звезда, а рок звезды, как известно, не способны на нормальные человеческие отношения.
Мораль: если ты симпотная телочка и тебя бросил твой бойфренд рок звезда - не отчаивайся, запиши альбом охуительных песен. Главное, чтобы от души, а не ради бабла.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда-то я писал разным людям в контакте, а потом я узнал, что можно написать самому себе.

---

В нашем современном обществе очень силен принцип "не согрешишь, не покаешься"
В связи с этим, такая вещь, как репутация, полностью отсутствует, как класс в социальных взаимоотношениях.
Людям дозволяется совершать любые злодеяния. После должного раскаяния, все симпатии снова возвращаются на их сторону. И эта ситуация свойственна, я думаю, в основном только русским людям. В США, к примеру, человеку будут помнить какую-нибудь невинную шутку про евреев, до второго пришествия, и после него. Слезные извинения и раскаяния, как правило, помогают только в том случае, если были сделаны в течении суток, после совершенной оплошности.
У нас же, можно избить бабу по ебалу ногами и не только не потерять авторитета, но и набрать вдвое больше, после сопливых раскаяний в жилетку Андрюши Малахова. Прощают у нас все и всегда, кроме одного - отсутствия вашего еблета в медийном пространстве.

---

Почему моя любовь к людям оправдывается куда реже, чем моя ненависть?
Что-то здесь есть неправильное. Что-то неправильное.

---

Как я функционирую.
Вам это должно быть очень интересно.
Я делаю любое дело в своей жизни в соответствии с потоком. Поток, это такое состояние, известное многим людям и многие из них даже не читали об этом в книжках. Поток - это когда ты начал и у тебя получается. Когда одно действие цепляется за другое на автомате. Поток, это когда ты плывешь и не можешь остановиться, как будто направляемый чьей-то волей. Твою руку водит чья-то воля, но ты не раб. Это добрая воля. Эта воля имеет к тебе такое же близкое отношение, как и твое собственное сердце, как твоя любовь к этой девушке, или к этому месту. Как твоя любовь к самому себе. Эта воля - твоя воля, но ты не имеешь к ней никакого отношения и не можешь оказать на нее никакого влияния. Ты можешь только брать от нее столько воздуха и воды, сколько сможешь вдохнуть и проглотить. Будь ты хоть рыба, хоть собака. Ты можешь брать только если ты честен с собой, ты можешь брать, только если ты готов взять и готов быть открытым. Ты можешь брать столько, сколько тебе нужно, только если готов отдать столько, сколько можешь. Ты можешь найти себя в этой воле, только полностью забыв себя и отказавшись от сомнений. Тебя несет поток, он быстр, он справедлив, он беспощаден. Тебя размажет о камни, если ты задумаешься хоть на минуту о том, кто ты такой и что в этой связи тебе нужно делать. Тебя размажет о камни, даже если ты не будешь думать об этом. Тебя размажет только в одном случае - если ты не делаешь то, что должен: если ты не плывешь.
Ты погиб, если не живешь.
Нет ничего проще на свете. Так же просто, как быть абсолютно счастливым.

---

Приходится признать, что мне совершенно плевать на древнюю Грецию со всеми ее обитателями. Единственный приличный персонаж - Диоген, да и от того почти ничего не осталось, кроме воспоминаний каких-то левых джентельменов. Он был дерзок, справедлив и не признавал никаких авторитетов. Он считал, что человек должен жить как мышь, ничего не хотеть и ни к чему не стремиться, просто проживая свою жизнь. Как сказал Александр - если бы я не был Александром Македонским, я бы хотел быть Диогеном. Так вот, я тоже, Санёк, я тоже.

---

Буравлю контакты взглядом.
Никому не пишу.
Мне, как будто, нечего ждать от этих людей, кроме того, что я уже знаю.
Но я все равно буравлю, потому что, почему бы и нет.

---

Улыбаться, это надо еще как-то уметь. А вот если родился с унылой рожей человек. Если какая-нибудь такая рожа, что когда улыбается, такое ощущение, что уж лучше бы и не пытался. Как такому человеку научиться? Конфигурация то уже все, сформирована, в гроб уже и ляжет с такой рожей. Я читал во всяких там книжках по саморазвитию, что бивни надо сушить даже если не хочется, как можно чаще надо, даже когда грустно, вроде как через это станет повеселее. Ну вот я и практикую. Включаю photo booth, улыбаюсь и щелкаю свою рожу. Может быть, если повезет, таким меня и запомнят. Не могу точно сказать, помогает оно, или не очень, но это хоть какое-то занятие. Хоть какое-то хобби. И поскольку ничего особенно хорошего в эти моменты я вспомнить не могу, мне приходится выдумывать всякие вещи, которые со мной как бы случались. Но мне все-таки кажется, как бы я ни старался, все равно, через это все просвечивает гримаса смертного греха печали. Совсем не хочется в ад, но что же делать... Делать нечего, продолжаем улыбаться.