ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ:
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:24 

Здравствуйте

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Моя мама однажды сказала мне, что я должен быть добрым и внимательным ко всем созданиям на земле, но забыла сказать, что в число их вхожу и я сам. От этого, кажется, я недооценивал себя лет до восемнадцати. А после восемнадцати, я стал невнимателен, неосознан, непреклонен. Теперь, спустя девять лет, я возвращаюсь на те же места, в которых испытал первые чувства любви и внимания ко мне со стороны других людей, и смотрю, как равнодушие этих мест угнетает мою нервную систему. Равнодушие и мертвенность. Этих людей там уже нет, и я никогда не смогу вернуться туда тем же, но я прихожу туда и смотрю. Я пытаюсь воскресить в себе чувства, те самые чувства, которым когда-то меня научила мама, но ничего пока не получается. Я так же мертв и безжизнен, как памятник Грибоедову, как памятник Чехову, как памятник Долгорукому. Я так же безразличен, как здание телеграфа и государственной думы. Я тверд, как красные стены кремлевские. Я все забыл. Но я хочу вспомнить.
И я вспомню.
Скоро. Что такое значит это слово из шести букв. И в этом мне помогут слова, которые я буду оставлять здесь, до тех пор, пока слов не останется, до тех пор, пока за этим лесом, я ни найду наконец, то, что ищу.

До завтра

21:04 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Каким я был тогда. Не стоит и вспоминать, хотя психоанализ и рекомендует это занятие, как наилучшее лекарство от внутренних переживаний. Но чтобы осознать свои переживания, надо переживать, а я не переживаю. То, что я угнетен психически, то, что я не знаю, как унять дрожь и страх, еще не говорит ни о чем, еще не означает, что мне надо вспоминать. Мою голову, лежащую у матери на коленях. Я еще слишком мал, чтобы стесняться этого. Она гладит меня по голове и я засыпаю в этом трясущемся пригородном автобусе. Мне немного холодно, и мне немного хорошо. Я не один. Я не пропаду. «Ты должен любить, - говорит она»
Что это такое? Я постоянно думал тогда, что это такое. Глядя в весенние лужи, в которым плыли маленькие льдинки, сверкая на весеннем солнце. Я не видел ничего более яркого, ни до, ни после, чем эти весенние льдины. Они плыли и таяли, одна, за другой. Плыл какой-то мусор и ветки, пачки сигарет, окурки, куски пенопласта, которые кидали в эти ручьи дети соседних домов. Дети постарше, дети помладше. Дети, с которыми мне не хотелось дружить. Но о них потом, до них еще не дошло время.
Сверкание этих лучше и казалось мне любовью, или это я теперь вспоминаю это как любовь. В случае, если я ошибаюсь, ничего не изменится. Тогда не было во мне ничего, кроме счастья. Где теперь все оно? Я не видел таких луж очень давно, и льдин таких не видел. Дети уже не кидают пенопласт в ручьи, не смеются, они по прежнему так же неприятны мне, как тогда. Я бы мог воссоздать все это в своем воображении, но в этом нет необходимости. Надо смириться со своим отсутствующим взглядом на сегодня. Еще не время, сегодня еще не время.

До завтра

20:48 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Птичка свистит за окном. Машинки шумят. Я смиренно терплю боль в спине, которая внезапно почти лишила меня возможности нормально двигаться. Боль становится сильнее. Если час назад я мог вполне сносно ходить и даже приготовил себе еду, то теперь я с трудом сижу на кресле и пишу этот текст. Тут уж не до анализа психической обстановки, тут хочется, чтобы это просто прошло и больше ничего. Хотя,, мне, кажется, нравится это ощущение осмысленности, несмотря на то, что я и испытываю сильную боль. У меня есть желание, и это уже хороший признак: я еще жив.
Пошел на кухню, втер себе какую-то мазь. Сижу и думаю, какого черта. Почему я, почему мне. А потом вспоминаю, что почему бы и нет, собственно. У меня почти год ничего совершенно не болело, пора и честь, как говорится, знать. Птички у меня здесь, соловьи. Машинки, не знаю какие. Выйти бы сейчас на улицу, подышать бы горячим весенним воздухом, послушать эхо собственных шагов, посмотреть, как быстро темнеет небо. Но если мне даже лежать больно, то от ходьбы я, скорее всего, вообще упаду в обморок.. Или, может быть, все не так уж плохо и у меня ничего не болит. Может быть мне только кажется, что мне в спину воткнули раскаленную кочергу. Может быть, по десятибальной шкале боли, эта боль всего лишь единичка и я везунчик, которому в жизни не бывало никогда больно. Кто его знает. Но головой лучше лишний раз не вертеть. Лучше тихонько дышать, лежать, молчать.

До завтра.

21:39 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Пятница. В квартире гуляет страшный ветер, который мне так нравится. За окном льет дождь и приносит в комнату мокрые уличные запахи. Я вспоминаю мокрый фбаскетбольный мяч и площадку, на которую я выходил в детстве после дождя. Несколько ударов мячом о землю и он уже почти не мокрый и немного грязный, но это не важно, важно, что его можно кинуть в сетку, метко. Я всегда попадал, из ста мячей, которые я кидал, не попадала только парочка. Что совершенно удивительно, учитывая мое зрение. Я бы мог изумлять людей, если бы им было до меня хоть какое-то дело. Вместо их изумления, я получал их деньги и ценные вещи. Глупые дети думали, что могут кидать лучше меня и всегда платили за это из своих маленьких кармашков. Сотня наклеек с ван дамом, набор значков с городами, перочинный нож, живой гусь, из которого можно надергать перьев, чтобы их чинить. Ну хватит.
Сегодня дождь, и как же я его люблю. Я бы хотел посмотреть, каков дождь в других странах. В Америке, во Франции, в Великобритании. Наверное он такой же, как здесь, но я бы все равно хотел увидеть и услышать дождь, который не помнит меня маленького, который не знает меня маленького, который не видел меня прежнего, а видел кого-то другого. Видел какого-нибудь Джимми, Джозефа, Пола и Джека. Заливался бы за шиворот какой-нибудь Маргарет, Софи и Дженнифер. И пока какой-нибудь Скотт и какая-нибудь Карла, целуются и лапают друг друга на заднем сидении большой американской машины, дождь скрывает их от взглядов других людей, не имеющих к ним никакого отношения, заливая стекла, крышу и зеркала бесконечными потоками воды. Дождем быть лучше всего. Лучше, чем человеком. Дождь все знает, все видит и всегда будет. Сегодняшняя гроза, лучшая новость последних дней.

До завтра.

22:04 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Весь вечер смотрел видео про финансовых молодцов. Теперь моя голова полностью забита идеями о том, как можно поднять денег. Почему-то эта мысль вдохновляет, хотя, казалось бы, деньги мне совершенно ни к чему. Можете себе такое представить? Вещи, которые я хочу, я никогда не смогу себе позволить. а вещи. которые я могу себе позволить, меня не интересуют.
Время от времени в голове возникает странная мысль, что можно заработать денег, чтобы отдать их кому-нибудь, кто в них нуждается, послужив тем самым, эдаким проводником всеобщей справедливости в отдельно взятом отрезке планеты. Мысль потому странная, что я никогда не страдал раньше особенными порывами альтруизма. Что-то со мной не то, куда-то я развиваюсь и не могу понять куда, а может и вовсе не развиваюсь, а деградирую. Невозможно определить. Если бы у меня были друзья, возможно, они могли бы указать мне, каким я парнем стал, но друзей, кроме птиц, которые прилетают посидеть на желтом карнизе, время от времени заглядывающих в мое окно и наблюдающих за тем, как я пишу что-нибудь, у меня нет. Глупые птицы вряд ли даже помнили бы меня, даже если бы могли, или хотели. Но я все равно рад им, они хотя бы знают, что я еще жив. И возможно, им будет грустно, если однажды они прилетят посидеть на желтом карнизе, и увидят, что я больше ничего не пишу, а вместо этого закоченел и безжизненно уставился в монитор. Они не разведут руками, не заплачут, не будут вспоминать меня, просто скажут «фьюти-фью». Довольно и этого.


До завтра

22:05 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Последней девушке, которую я любил, я говорил, что фаталист. Она, кажется, пыталась понять, что я имею ввиду, но так ничего и не поняла, хотя старалась. В любом случае, теперь она на море, а я в депрессии, или она на море, а я не на море. Быть фаталистом, значит верить в то, что все происходящее с тобой, в конце концов ведет тебя к смерти. Странная мысль, если думать ее достаточно долго. Всё ведет к смерти, и все, что смертью не является, это жизнь. Будешь ты фаталистом, или не будешь, твоя жизнь все равно ведет тебя к смерти, это правда, но правда так же и в том, что никакой смерти в природе не существует, поскольку осознать смерть может только тот, кто ее испытал, а до тех пор, можно только воображать. К чему все это? К тому, что быть фаталистом, значит верить в то, что смерть - это жизнь. Это легко понять, если есть чем, и крайне трудно объяснить, если слушающему нечем понимать. Увы, господь бог не наделил слишком уж большое количество людей настоящим разумом. Кто-то же, в конце концов, должен продолжать человеческий род. Если бы все были такими уж умными, то и движение бы остановилось, потому что истинно разумный человек не станет тратить свою жизнь на обеспечение жизнедеятельности плодов репродукции. Этот месяц я думал, что после того, как мы расстались, я перестал быть фаталистом на и стукнулся о дно, под которым, конечно же есть еще одно дно, и может быть даже под этим вторым дном есть еще какое-то дно, все зависит от того, насколько сильно и резко падаешь и можешь ли пробить одно дно, чтобы достичь другого. На дне было страшно, сонно и тихо, совершенно бессмысленно, одиноко и как-то слишком реалистично, слишком зернисто. Но тут я вспомнил, что,оказывается, фаталистом я быть перестал ровно в тот момент, когда меня захватили любовные чувства, в тот самый момент, когда я начал бояться ее потерять. И это было моей главной ошибкой. И я повторил эту ошибку уже не раз и не два.

Случись так, что у меня получатся какие-нибудь дети, совершенно случайные дети, или желанные дети, я бы хотел научить их только одной вещи, на осознание которой была потрачена большая часть жизни. Не нужно бояться потерять что-то. Даже если это что-то, слишком ценно. Напротив, чем ценнее вещь, тем охотнее с ней нужно расставаться, и тем более широко надо улыбаться прощаясь с ней навсегда, если этого требуют обстоятельства. Трудные решения не могут даваться легко, но только они могут дать понять человеку то, что жизнь - это жизнь, что она хороша и без бесконечного напряжения, вызванного бесплодными мечтаниями о будущем, и сожалениями о не сделанном в прошлом. Если сегодня первый день твоей оставшейся жизни, дыши глубже, сынок, или дочка. Быть фаталистом, значит верить в то, что все происходящее ведет тебя к чему-то, ты не можешь выбирать цель своего путешествия, ты можешь выбирать только дорогу, по которой будешь идти. Если это так, то пусть дорога будет хорошей.

До завтра

23:53 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Уничтожил весь день на просмотр восьмисерийного отечественного сериала. Что удивительно, если учитывать мой обыкновенный уровень притязаний. Русские сериалы отвечают хоть каким-то критериям хорошего вкуса примерно так же часто, как стреляет палка, если не реже, на самом деле.
Картинка, хоть и недалеко выходит за рамки привычного на нашем телевидении, но выглядит сносно, допустимо, достаточно не тошнотно, чтобы можно было посмотреть восемь серий подряд. Любовь наших сериалоделов к чрезмерно яркой и светлой композиции экспозиции служит дурную службу, глубина восприятия от этого довольно сильно страдает. Но, в общем, учитывая средний больничный уровень качества, сетовать на это довольно бессмысленно. Остается только надеяться, что, со временем хороший вкус крепко обоснуется в умах операторов постановщиков, и надежды эти, учитывая текущую тенденцию, может быть и обоснованы.
Недостатки изображения здесь компенсируются очень добротным сценарием. Который может быть и не станет эталоном большой детективной формы, но вполне цепко удерживает мое личное зрительское внимание. Всем нашим телепроектам, даже самым мощным, свойственна какая-то трогательная и немного наивная любовь к удивительным в своей чудесности совпадениям. Свойство это четко прослеживается и вопреки ожиданиям не вызывает никакой злости на сценариста за бездарно проделанную работу. Мы знаем, что нас дурят, сценариссты знают, что мы знаем, что нас дурят и играть в эту забавную игру очень интересно. Ты видишь как написано, ты знаешь, какие в тебе эмоции хотели вызвать, ты чувствуешь, насколько хорошо сценарист владеет своим ремеслом, а он, в свою очередь, вознаграждает тебя за терпение легким подмигиванием. Вот, дескать, я знаю, что ты все понял, но вот как тебе такая вот штучка? А вот тебе еще и еще до кучи, наслаждайся. Вся эта очаровательная игра переплетена с замечательными, местами, диалогами, которые хоть и пахнут кое где слишком уж по-книжному, поддерживая общее впечатление легкого детского сада, но от этого не становятся менее остроумными и жизненными.
Интрига действительно крутая, и развязка действительно неожиданная. Ручаюсь, что вряд ли кто-то вообще может догадаться заранее, в чем, собственно, суть, кто кого убил и все такое. А это, между прочим, большая ценность в наше время, когда в деталях и подробностях догадываешься о том, что будет дальше в фильме, или сериале, посмотрев первые десять минут.
Если кому неожиданно вдруг хочется знать, вот этот сериал, оставлю тут ссылку на всякий случай: www.kinopoisk.ru/film/764487/

До завтра.

23:59 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Целая куча философов давала этому слову различные определения, вкладывая в него разный смысл, хотя по сути, в итоге, все сходилось к одному. Узнать что-то можно, только разрушая знание. Жизнь — это бесконечная война. Разум не в силах осознать сам себя. И поэтому он вынужден осознавать себя, распространяя свой свет в мир, ловя его отражения. Но как только отражение попадает обратно в разум, это уже не правда. Дальше необходимо разрушить разум, или разрушить мир, чтобы увидеть правду. Чтобы познать. Повторяя цикл до полного разрушения, или до полного познания. Человек разрушил для себя рай ради познания, человек ради этого разрушает мир, а потом восстанавливает, ради того, чтобы его можно было разрушить. Человек созидает, чтобы разрушать и разрушает, чтобы созидать. Бог по сути своей творец, а человек и творец и разрушитель. И эта данность — основная причина обеспечивающая существование выбора в нашем мире.

Вера изменяет всё. Знание только отражает то. что есть. Это слово, определение того, что делает нас людьми. Это слово, мне кажется, единственная, действовавшая когда-либо в нашей стране, национальная идея. И никто не формулировал её так четко и ясно, как человек советский.

Человек советский стоит гораздо выше человека разумного. Человек советский разбивает все рамки и условности. Он не боится смерти и не боится жизни. Он знает, что воля, если таковая проснется хотя бы в одном, заставит всех остальных совершить одно единственное движение, которое разрушит весь мир, или построит его заново. Не задумываясь идет в пекло и ведет в пекло тысячи за собой ради какой-нибудь воображаемой слезы ребенка. Противоречит миру, только ради того, чтобы сообщить его безразличию о своем существовании.

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью. Поет человек советский. Это значит, мы рождены, чтобы сказку сделать тем, что уже было. Фактически, мы существуем только для того, чтобы своим настоящим изменить наше прошедшее. Подтверждая тем самым известную фразу о том, что история — это политика направленная в прошлое, и то, что она обречена на бесконечные повторения. Пламенный мотор, что вместо сердца, такой горячий и так громко гудит, что от гула даже нам, потомкам, до сих пор немного закладывает уши и мы поем все громче и громче, хотя верим теперь уже все меньше и меньше, потому что обречены знать все больше и больше.

До завтра.

23:15 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Раз уж я потратил время на перевод, выложу здесь.
Простые, но очень полезные советы от тетеньки из Пиксара. Для тех, кто пишет что-нибудь, это может быть интересно.

Эмма Коутс

1. В персонажах нас больше восхищает то, как сильно они стараются, а не их успехи.

2. Нужно сосредотачиваться на том, что интересно вам, как зрителю, а не на том, что интересует вас, как автора. Это могут быть совершенно противоположные вещи.

3. Поиск темы очень важен, но нельзя сказать наверняка о чем история, пока она не дописана до конца. После этого можно переписывать.

4. Жили были….. Каждый день….. Однажды….. Из за этого….. Потому что.. Пока наконец…..

5. Упрощайте. Фокусируйтесь. Соединяйте персонажей. Срезайте пути. Вам будет казаться, что вы теряете ценные вещи, но на самом деле это только освободит вас.

6. В чем хорош ваш персонаж, где ему комфортнее всего? Поместите его в положение противоположное этому. Подвергните его испытаниям. Как он справляется теперь?

7. Разберитесь с концовкой прежде, чем дойдете до середины. Серьезно. Концовки писать тяжело, так что подумайте о них заранее.

8. Доводите работу до конца. В любом случае, даже если история вышла не идеальной. Все равно двигайтесь. В следующий раз получится лучше.

9. Когда вы застряли, создайте список того, что НЕ МОЖЕт произойти дальше. Чаще всего после этого возникают идеи, выводящие из ступора

10. Разберите истории,которые вам нравятся. То, что вам в них нравится, это часть вас. Необходимо распознать эти вещи прежде, чем использовать.

11. Записывание дает вам возможность зафиксировать историю. Если же все остается только у вас в голове, даже самые прекрасные задумки, вы никогда не сможете поделиться ими ни с кем.

12. Отбрасывайте первую мысль, что приходит в голову, потом вторую и третью, четвертую. К пятой вы перестанете мыслить предсказуемо. Удивите себя.

13. Наделяйте своих героев их личными точками зрения. Пассивных и податливых персонажей может быть приятнее выписывать, но для аудитории - это яд.

14. Почему вы должны рассказать ЭТУ историю? Что горит внутри вас и питает ее? Вот это и есть ее сердце.

15. Если бы вы были вашим персонажем, в этой ситуации, как бы вы себя чувствовали? Честность укрепляет доверие к невероятным ситуациям.

16. Каковы ставки? Дайте нам причину по которой мы будем болеть за персонажа. Что произойдет в случае провала?

17. Никакая работа не бывает бесполезной. Расслабьтесь и двигайтесь дальше, однажды, то что вы делали, вам пригодится.

18. Вы должны знать себя: разницу между серьезным усилием и бесполезной суетой. История - это тестирование, а не рафинирование.

19. Совпадения, которые доставляют персонажу неприятности - это хорошо. Совпадения, которые избавляют его от них - это жульничество.

20. Упражнение: возьмите части фильма, которые вам не нравятся и переделайте их так, чтобы они начали вам нравиться.

21. Вы должны идентифицировать себя со своим персонажем/ситуацией. Нельзя просто писать «круто». Что заставило бы ВАС действовать подобным образом?

22. В чем суть вашей истории? Если попробовать сказать в двух словах? Если вы знаете, как ответить, из этого можно выстроить все остальное.
_______________________________


До завтра.

23:55 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Кто я такой, чтобы осуждать таких уважаемых людей? Я рад, что у них есть возможность подзаработать и неплохо подзаработать. Но ходить к коучам, это как читать книги по мотивации и саморазвитию. Нет, не бесполезно, в словах большая сила. Но нужна почва. А туда обычно ходят люди, у которых вообще вся почва истощена. Поэтому у 99.9% не выходит ничего. А реально работает что-то вроде: «Я проснулся с утра и вдруг мне в голову пришла мысль.» А дальше следует рассказ о том, как эта мысль изменила его жизнь, типа того. Людей меняет личный опыт. Мысли, которые, как будто сами к ним в голову пришли. Импульс должен идти изнутри, а не извне. Все, что может сделать тренер, или книга, это направить человека туда, где этот импульс может вдруг произойти. Тренерам люди платят просто ради того, чтобы почувствовать перемены ничего не делая и книги читают за тем же. Вроде как ничего не сделал, а ощущение, что прошел большой путь и все, бля буду, понял.

До завтра.

23:36 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
А ведь раньше людям докучали, например, крысы. В наших современных условиях жизни, когда все люди живут в маленьких уютных квартирках, крысам места не остается. Максимум, на что могут рассчитывать домашние паразиты, это крошки и мусор, а в если учитывать то, что почти вся еда сегодня людьми съедается, в силу своей неимоверной дороговизны, даже тараканам приходится туго, о крысах не идет и речи. Помню, в девяностых ходили слухи о каких-то исполинских крысах размером с собаку, тогда мне было лет десять, и рассказы эти завораживали и пугали, сегодня я уже взрослый, и прекрасно понимаю, что таким огромным крысам нужно огромное количество еды, а в тоннелях метро, кроме не слишком съедобных коммуниккационных проводов и металлических рельсов ничего нет. Как же крысе выжить в таких условиях? Ответ простой, не выжить никак. Скоро крыса станет таким же анахронизмом как сумчатый волк: мифическое существо, которое жило когда-то, но в силу своей нелепости было вынуждено полностью исчезнуть. Так же скоро исчезнут и панды. Они давно бы исчезли уже, но кому-то взбрело в голову, что очень важно еще немного отсрочить неизбежное вымирание вида. А представьте себе, что было бы, если бы панда была не симпатичным черно-белым мишкой, а какой-нибудь мерзкой гадиной, вроде гиены, с подлым нравом и скверным характером. Наверняка о вымирании такого вида никто не стал бы переживать. Да и если подумать, сколько видов зародилось иисчезло с лица земли до того, как появился человек? Наверняка немало, целые тысячи. Некоторые, наверняка, были не менее симпатичные, чем панды.
Самое глупое, чем мы можем в связи с этим заняться, так это пуститься в грустные размышления. Виды появляются и исчезают, это отлично, и пусть будет так. Когда-то и человека не станет. Возможно кто-то сможет бесплодно об этом погоревать. Возможно даже и то, что этим кем-то будут эти самые панды, которых мы так трогательно защищаем от вымирания. Некоторые думают, всерьез, что этого достаточно для оправдание усилий. И такая возможность греет их, как ни что другое не греет. Хорошие люди. Надеюсь. они попадут в рай и будут иметь возможность с небес наблюдать за тем, как панда идет в школу, как катается на велосипеде. Как панда покупает телевизор в кредит. Как панда читает красную книгу, в которой на первой странице моя фотография.

До завтра.

@темы: йде

23:45 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Смотрю сериал про мужиков в костюмах, про адвокатов. Если бы мне кто-то сказал, что я буду смотреть сериал про адвокатов незадолго до своего двадцать девятого дня рождения, я бы расхохотался ему в лицо. Потому что я никогда не смотрю сериалы про адвокатов. Ну что там может быть интересного? Так я думал, включая первую серию. Ну окей, думал я, когда запускал вторую, дальше то уж ничего интересного быть не может, вроде бы все уже сказали в первой. Теперь смотрю восьмую и потихонечку докачиваю весь первый сезон. Сериал про адвокатов. Про молодого адвоката и про его старшего товарища. Я смотрю. Что ждет меня дальше? Процедуралы про работу полицейских? CSI? А дальше? Медицинские сериалы? Сериалы про толстяков? Сериалы про негров и сексуальные меньшинства?
Я не хочу думать, я боюсь, граждане. Мне нужна поддержка.

За окном бродит толпа пьяных мужиков и орет. Почему когда кто-то орет на улице, мне кажется, что кто-то сегодня умрет? Никто ведь не умрет, они просто выпили и не будут втыкать ножии в мягкие тела случайно втреченых прохожих, так ведь? Я вот тоже когда-то орал на улице с друзьями. Мы ходили и никого не трогали, и нас никто не трогал. Мы пили пиво и ели дешевую шаурму, которая была сделана бог знает из чего. Нам нравилось чувствовать себя отбросами, немножко пьяненькими, оглушенными ветром и дымом. Нам нравилось прикидываться друзьями и петь песни, которые все мы знаем, это объединяло, как будто подтверждало то, что мы друзья, а не притворщики. Нам было так же весело, как и страшно. Никогда не знаешь, что может случиться с тобой ночью на улице. Попасть в криминальную хронику, это как выиграть в лотерею. Но ведь в лотерею иногда выигрывают. Когда набитое лицо, когда отбитые почки, а если очень повезет, то летальное путешествие. Что будет, если одна, очень сильно боящаяся компания интеллигентных молодых людей, встретит другую, не такую ссыкливую и не такую интеллигентную? Дружба, или смерть?

До завтра.

22:02 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Не знаю, мне кажется, слова больше не спасают меня. А быть может не спасали никогда. На этот раз я застрял слишком сильно, слишком надолго и слишком не могу найти хоть какую-то причину жить дальше. Мне звонит мама и спрашивает что-то. Я отвечаю на звонок, пытаюсь с ней говорить, но говорить не могу. Я говорю какие-то слова, но ненастоящие, как будто не я произношу их. Я раньше думал, что мне одиноко, но я даже не подозревал, насколько может быть одиноко. С каждым годом я узнаю все новые и новые грани этого чувства. Жизнь накручивает одиночества вокруг меня спиралями и завитками. Причудливые события возносят это ощущение на новые уровни, на те уровни, о которых я и не подозревал никогда и уж тем более не знаю. что делать. Никто из моих знакомых не знает, на самом деле, насколько я не знаю зачем живу. Нет. У меня нет никаких знакомых. Я даже правду не могу сказать не соврав. Эка невидаль. По сути, я живу только для того, чтобы просто подождать и посмотреть, какие еще нелепые вещи могут со мной произойти, даже если я просто сижу на одном месте, никуда не хожу и ничего не делаю. Вы бы удивились, если бы узнали, сколько всего на самом деле может произойти.
Я пишу зачем-то слова в этот дневник. Я зачем-то дал себе слово, что буду писать слова. Хотя не знаю, зачем я их пишу. Для кого я их пишу. Мне самому не нравятся они и я хотел бы удалить их и забыть обо всем. Если бы я мог спать и не просыпаться, я бы спал. Если бы я мог жить счастливо, я бы жил. Если бы я был каким-то другим человеком. Хоть немножечко уважающим себя человеком. Сколько всего хорошего могло бы произойти. Но я как будто проклят. Любая моя надежда оборачивается разрушениями. И когда я обнаруживаю себя на руинах старой жизни, я говорю себе, что нельзя сдаваться, что сейчас, самое тяжелое время, что нужно переждать, что нужно восстановиться и не рубить с плеча, не отчаиваться. И я не отчаиваюсь. Каждый раз надеясь на что-то. На то, что я увижу какой-нибудь выход, какое-нибудь вдохновение, какой-нибудь смысл. И какой-нибудь смысл всегда находится. А потом этот смысл превращается в то, что почти убивает меня. Почти уничтожает. Я не знаю, сколько я выдержу еще таких циклов. И я не знаю, выдержу ли я жизнь без надежды. Без глупой, наивной, детской, нелепой, беспочвенной надежды. И без ее сестер. И никто не знает. И никто не поможет. И никого нет.

До завтра.

23:59 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Сегодняшняя конференция Apple была дьявольски скучной. Толпа улыбчивых геев презентовала функциональность, которую уже давно реализовала более предприимчивая толпа корейцев. Но к сожалению для корейцев, геи заработают на этих идеях намного больше. Но надо отдать должное организаторам. Выглядело все так, как будто показывают что-то удивительно вдохновляющее, яркое и свежее. В Apple идеально научились быть вторыми и зарабатывать при этом больше всех остальных вместе взятых. Все ждут, когда же акции начнут падать, потому что 127 долларов это вообще неприлично много. А чтобы они начали падать, Тим Кук должен оступиться один раз и с полной очевидностью разочаровать всех. Возможно ли это в принципе? Кажется, что именно не оступаться Apple и старается. Правильная стратегия, осторожное движение. Но почему же, черт возьми, так скучно?


До завтра.

23:29 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
В Индии я никогда не бывал и вряд ли побываю. А вот в Питер, возможно, отправлюсь в каком-нибудь будущем.
Мне почему-то начало казаться, что этот город подходит под мое нынешнее состояние лучше, чем когда-либо. Сниму где-нибудь квартирку в хорошем районе, и буду писать какие-нибудь депрессивные рассказики, потихоньку опускаясь на самое дно, от которого можно будет. наконец, оттолкнуться. Я читал сегодня статью о том, что перемены в жизни нужно производить постепенно, не помещая себя в излишне агрессивную среду, в излишне некомфортные условия. Нельзя, вроде как, подвергаться сильному стрессу, потому что сильный стресс может откатить тебя назад, да еще и в более отвратительное состояние, чем было до того. Я сто раз находил этому подтверждения в своей жизни и в жизнях других людей. И как бы не кичились силой своей воли люди, которые "сделали себя сами" мне они всегда будут казаться инопланетянами. Меняться надо потихоньку, по чуть чуть, иначе никак.
Но точно надо.

До завтра.

23:04 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Смотрел сегодня Губка Боб в 3D. Меня тотально вскрыло на моменте, когда планктон залезает Бобу в мозг, блюет радугой, а потом эта радуга открывает глаза и говорит: "Папочка!". Или на моменте с переворачиванием спящего на пляже мужика, которого герои приняли за кита полосатика и решили вернуть обратно в море из жалости. "Ему нечем дышать, он страдает!". Или на моменте с сахарным трипом. "Сахарная вата! Если все съесть, то сил хватит на кругосветное путешествие!". Над этим всем смеешься не как ребенок, смеешься, может быть, как взрослый, который не хочет переставать быть ребенком. Ощущение странное, не могу сказать, что очень приятное. Это ощущение не дает мне досмотреть фильм до конца.
Мой брат любит мне говорить, что у меня странный юмор. Слишком странный. До того странный у меня юмор, что когда люди понимают, что я шучу, у меня ощущение, что я наконец-то вернулся домой. От этого я шучу все меньше. А здесь, мистер этот, как его, забыл имя, придумавший всю эту историю про губку, заработал миллионы. Мне почему-то кажется, что у него в свое время были такие же проблемы, только в отличие от меня, он явно человек деятельный и активно сражающийся за свои идеи. Пусть это и очень странные идеи, вроде пирата, который читает говорящим чайкам сказку про губку в квадратных штанах. Я рад за него, он молодец.

"Здесь так сладко, что у моего глаза заболел зуб."

До завтра.

23:10 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Каждый день я к вечеру начинаю думать о том, что надо написать что-то в дневник. Каждый день не знаю. что это будет, все-таки садясь. Мне всегда нравилось ощущение спонтанности, когда надо что-то сделать без подготовки, принимая решение во время действия. Не можешь просто взять и отменить, переделать. Так я думаю лучше всего. Возможно эту привычку во мне выработали годы близкого общения с людьми в контакте. Время растраченное впустую на эти разговоры, я хочу хоть как-то его оправдать. И оправдание можно найти хотя бы в некоторых удачных мыслях, которые приходили. Логи давно стерты и сейчас трудно понять, действительно ли мысли были недурные, или мне только казалось. Решает ли хоть что-то эта разница? Кажется нет. В любом случае, разговаривать с людьми о чем-то личном, совершенно уже нет никакого желания, да и надобности. Но полезность навыка в выражении своих чувств через последовательность отправляемых словосочетаний, которые идут одно, за другим, невозможно не признать. Хотя, если подумать об этом как следует и задаться целью найти наиболее эффективный способ обучения умению выражаться последовательно, то можно найти вокруг множество способов, куда более эффективных и скоростных. Мне уже не пятнадцать лет, чтобы гордиться тем, как я умею выражать свои мысли. В пятнадцать я действительно чувствовал себя воодушевленно, заводя споры со взрослыми, и время от времени давя их своими аргументами. Потом я понял, что взрослые просто не существуют, а есть только люди, которые либо смирились со своим старением, либо приняли на себя достаточное количество ответственности, чтобы все детское из них вытекло, как вытекает кровь из коровьей туши висящей на крюке вниз головой с перерезанным горлом. И тогда мне стало страшно. И, почему-то, одиноко. Нечему стало радоваться, не к чему особенно стремиться. Тогда я был спонтанен, и теперь я спонтанен так же. Я невежественен, как солнечный зайчик. И из всего, что когда-либо грело меня и вселяло хоть какой-то смысл в мое существование, осталась только одна мысль. Мысль о том, что я могу, однажды, случайно сказать что-то, что сделает хотя бы одного человека, хотя бы меня самого, немного человечнее. Зачем? Кто-нибудь спросит. Я не хочу знать, зачем. Мне достаточно ощущения необходимости, чтобы не утонуть прямо сейчас.

До завтра.

22:06 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Сегодня мой день рождения. Настроение отвратительное, настолько, что даже выпил вина, чего делаю крайне редко. Оглушил себя, как рыбу. Хуякс. Ничего я не буду писать, наверное.

UPD 22:12
Вино у меня домашнее, из черноплодной рябины. Накрывает как пуховое одеяло. Мрачные мысли никуда не деваются, но отходят на второй план. Первым планом завладевает мысль о том, что стоит, пожалуй, налить еще. Играет System of a down.

UPD 22:22
Теперь уже кажется, что напиться как следует мне не суждено. Время оглушения продлилось минут пятнадцать от силы. Если я буду пить еще. меня начнет тошнить, а это уже неприятно. Поэтому я сижу и читаю игру престолов. Кажется, уже в третий раз. Все Старки еще живы. Поёт Алиша Бет Мур.
До завтра.

22:57 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Лето только началось, а я уже ощущаю то, как оно проебано.

@музыка: Кровосток - Думай позитивно

21:56 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Немножко отвлекся от дневника.
Настроение очень сложное.
Но.
Буду стараться не забрасывать.

Космическая одиссея 2016

главная