Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:38 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Сидел сегодня на скамейке возле церкви, смотрел по сторонам вытирая вспотевший лоб. Солнце лениво перетащило тень на меня, стало холодно, так что пришлось снова надеть кофту. Из церкви выбежала сгорбленная женщина, села рядом со мной на скамейку и начала реветь, утирая лицо платком. Я почувствовал ее горе так, как будто меня ударили в печень, вскочил и начал нарезать круги вокруг церкви, делая вид, что я совершенно спокоен и мне нет никакого дела до того, что я тут фигура совершенно неуместная. Из дверей храма вышел священник, он что-то громко и басовито пел, а за ним тащили фиолетовый гроб. с покойником. Гроб затолкали в обыкновенную газель, затолклись туда и все плачущие люди. Газель уехала, ушел и батюшка. Остался только я, неловко мнущий в руках бейсболку, и мужик с пылесосом для сухой листвы. Он свистел своим пылесосом, а я стоял возле доски объявлений, где под стеклом были какие-то фотографии и текст, и делал вид, что читаю.
Когда я вернулся домой, мне сообщили, что час назад умерла дама, которая поет в этом клипе.


21:33 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
У меня есть мобильный телефон, это даже смартфон, а не телефон. И вот в чем дело - он мне не нужен. Я никогда никому не звоню и мне никто не звонит. Единственное, что я делаю на своем телефоне, читаю книжки, ну и еще слушаю музыку. И единственное зачем он мне нужен, чтобы позвонить куда-нибудь в случае необходимости. Я плачу за свой телефон 400 рублей в месяц, просто за то, чтобы он у меня был, чтобы с него можно было звонить и чтобы на нем всегда был интернет. При этом мне постоянно не хватает денег. Я оплачиваю услугу, которой не пользуюсь, чтобы иметь возможность ею воспользоваться. Каждый чертов день этот кусок говна у меня в кармане и достаю я его только за тем, чтобы переключить плейлист. Но самое тупое даже не в этом, а в том, что я очень хочу новую модель.

21:22 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
"Но дни шли за днями, годы сменялись годами, пушок обратился в жесткую бороду, лучи глаз сменились двумя тусклыми точками, талия округлилась, волосы стали немилосердно лезть, стукнуло тридцать лет, а он ни на шаг не подвинулся ни на каком поприще и все еще стоял у порога своей арены, там же, где был десять лет назад.
Но он все собирался и готовился начать жизнь, все рисовал в уме узор своей будущности; но с каждым мелькавшим над головой его годом должен был что-нибудь изменять и отбрасывать в этом узоре."
Цитата из книги "Обломов"

Удивительно точное описание меня.

21:00 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Сейчас сижу в совершенно паршивом состоянии. Наткнулся где-то в ЖЖ на пост о том, как диагностировать у себя депрессию. Кажется, сомнений уже нет. Что бы это значило? Да в общем-то ничего. Есть она, нет ее, один хер. Вчера мы говорили про самокритику, мне говорят, что она заставляет двигаться, не стоять на месте, развиваться. Но я могу вам сказать, что она сделала со мной. Из контекста можно догадаться. Она сделала из меня дергающееся животное. Я даже фильм Мстители Эра Альтрона досмотреть не могу, мне вообще не понятно, что там происходит. Как будто передо мной стоит фильтр не позволяющий мне соединить разрозненные части бытия в единую картину. Жизнь представляется совокупностью слоев в фотошопе, каждый из них значит что-то, каждый из них в отдельности доступен и различим, но нет шанса увидеть их вместе. Поэтому все происходящее - это какая-то мазня.

Момент начала вспомнить не могу. Где-то и когда-то. Сколько-то разочарований, сколько-то травм и потерь назад. Ты окукливаешься, ты делаешь вид. что все норм, ты оперяешься, ты делаешь вид. что все норм, ты стараешься выглядеть достойно, мыслишь позитивно, учишься готовить, учишься быть мужиком, учишься не быть трусом, в общем, учишься объяснять себе, что твоя жизнь не бессмысленна и что до смерти ты успеешь чего-то там, по списку из мотивирующего паблика. 1000 вещей, которые надо сделать перед смертью.

Создать настольную игру
Выступить в жанре стендап-камеди
Посетить фестиваль Лой Кратонг в Таиланде
Выебать осла
Поплавать на гондолах в Венеции
Научиться танцевать сальсу
Принять участие в телепередаче
Сходить на выставку эпохи Ренессанса
Сменить пол.
Стать свидетелем солнечного затмения
Стать свидетелем Иеговы
Потрогать мертвеца.
….

Ну, как же диагностировать у себя депрессию? Мой личный рецепт:
Если вам хуево, и это не проходит уже два или три месяца, или год, или всю жизнь, скорее всего у вас нет депрессии, скорее всего вы просто скучный и хуевый человек, и вам достаточно просто стать классным. Если вам каждый день говорят, что вы очень занимательный и талантливый, и все вокруг вас очень любят, но при этом у вас ощущение, что вы скоро родите ксеноморфа, скорее всего вы скоро родите ксеноморфа. Требуется консультация специалиста. Если читая этот текст вы думаете о том, как же вас заебало его читать, скорее всего у вас депрессия, потому что у меня депрессия и я устал его писать. Но я продолжу, потому что это не повод останавливаться. Так же, как и вы продолжите читать, потому что знаете, дальше интереснее не будет, но может и будет.

Так работает жизнь. Мы вынуждены искать хорошее в плохом. Но поскольку вокруг нас плохо абсолютно все, в силу повреждения субъективного восприятие реальности, как только в плохом появляется хорошее, оно тут же становится плохим. Краткий миг узнавания хорошего, то есть свежего, нового, неожиданно приятного, тут же гасится волной разочарования, не успев толком оформиться в сознании. Дайте хороший воодушевляющий совет. Выньте вашу душу и преподнесите ее вместе с горящим сердцем на золотой [неразборчиво]. Ресничка, глазик, ухо, нос, рука, и даже ваше голодное и глупое сознание. Не знаю зачем вы это делаете. Все хорошее - окисляется, как только вступает в контакт с поврежденным сознанием безумца. Безумцы кричат без умолку и откусывают носы, уши, глаза, руки. Все это для безумца ничто, отдельные ноты. Неутешительно, но верно, что безумны практически все. И чтобы диагностировать свое безумие, надо обратиться к другому безумцу у которого есть диплом и грамоты развешаны по стенам, и много красивых и толстых книг на дубовых стеллажах. Так что если ты ищешь вдруг ответов на вопросы о том, нет ли у тебя депрессии, у тебя проблемы посерьезнее, ты слишком сильно встроился в мир, приятель, так что вырывать себя из него тебе придется уже с кровавым мясом. В добрый путь, возлюбленная душа. Не отчаивайся до смерти.

21:15 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
В моем личном рейтинге самых дебильных и уродских песен на русском языке всегда первейшее место занимала вот эта композиция
Беспечный ангел
Подозреваю, что в раю есть особое место, для людей, которых этот блевотный маразм трогает за душу. Потому что люди-то они. наверное хорошие, но настолько альтернативно одаренные, что лучше бы им от остальных держаться на некотором разумном удалении, во избежание. Я всегда думал, что Кипелов сочинил эту песню на какой-нибудь их очередной слезливой говнарьской попойке, в честь слишком рано ушедшего из жизни друга, что несколько смягчало мою ненависть и не давало выходить из берегов сверх меры. Душа человека - это дело темное, не стоит ходить там в грязных ботинках, даже если продукты ее производства заставляют тебя немного блевать. - рассуждал я про себя и продолжал ненавидеть молча.
И тут совершенно случайно, неизвестно какими козьими тропами, я узнал о существовании голландской группы "Золотая Серьга", у которой есть песня
Going To The Run
Да, "Беспечный ангел" - это идентичный по музыке, по аранжировке и по смысловой нагрузке, кавер. Однако, можно ли поставить Going To The Run в мой топ самых дебильных песен на английском языке? Нет, нельзя, поскольку в оригинальной версии текст выглядит более или менее вменяемым. Во-первых потому, что рассказывает о каком-то конкретном мужике по имени Эд, а во-вторых - в нем нет таких маразматических пошлейших лиризмов, типа- "И гнал свой байк, а не лимузин"

Для меня всегда это была одна из загадок века, почему лимузин, какой лимузин, с хера ли человек должен гнать лимузин. А выясняется, что переводчик просто не смог впихнуть чисто ритмически простую строчку - "He ride a bike instead of a car."
Еще одна строка, которую не могу не процитировать - "И в гостиной при свечах он танцевал, как бог." Это вторая загадка, совершенно неразрешимая. В какой вселенной вообще мужик, типа байкер, будет танцевать при свечах, да еще и как бог, да еще и для друга байкера, поющего о нем? Все это отдает каким-то латентным, отвратительным, грязным привкусом заднеприводной любви, о широком распространении которой в байкерской среде я всегда подозревал. Вот в оригинале мы слышим:
"Dancing in the living room
With the ladies so nice"

Нам является абсолютно гетеросексуальный танцор с дамами. Танцует он все же не как бог, но nice, это тоже неплохо.
В итоге, Кипелов спел ультрасиропную песню воспевающую какого-то незнакомого ему голландского мужика по имени Эд, усилив ее изначальную сиропность своим дурным поэтическим вкусом в тысячу раз. Что вызывает некоторые противоречивые мысли в отношении этого уважаемого музыканта.

19:19 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Кот пенсионер орет, уже года два, без остановки. Затыкается на несколько минут, если покормить, или взять на руки. Мое терпение на исходе, я не знаю, что будет, когда оно кончится. Возможно я сдам его на колбасу, у метро есть шаурмячная "кот в сапогах", полагаю, там пункт приема. Жаль он об этом не знает, иначе давно бы заткнулся уже, жирный назойливый ублюдок . Его водили к врачу. Врач посмотрел на него и сказал: - слишком жирный, уносите, и приносите, когда похудеет. Во времена, когда даже многие разумные женщины с высшим образованием редко способны похудеть, как можно ждать этого от тупого кота? Сейчас уже не важно, сколько раз в день его кормить и в каких количествах, он жрет либо мало и орет без остановки, либо жрет, пока не потеряет сознание. Если он в сознании, он продолжает орать. И этот ор выступает самым подходящим звуковым сопровождением моей внутренней психологической боли, моей неудовлетворенности жизнью, моей, в конце концов, подступающей, подступающей, подступающей депрессии, которая еще не завладела мной. окончательно. В моей голове много нехороших мыслей. Я представляю, что кот - бэйс джампер. Я шью для него маленький парашютик из целлофановых ашанских пакетов, и он прыгает в окно, сказав прощальное слово и салютнув лапкой. Еще я подумываю съехать из этой квартиры, оставить его одного. Он вполне может о себе позаботиться, а я хоть немного отдохну, скажем, где-нибудь на теплых пляжах Монтенегро. Он умеет заказывать еду в китайских ресторанах. Он знает телефон сносной пицерии неподалеку, и лучших роллов в юго-западном районе. Его пенсионного пособия вполне хватит на проживание в мое отсутствие. Он даже раз в месяц может вызывать женщину, для плотских утех, если будет поэкономнее расходовать горячую воду и электричество. А мне нужно подлечить мою израненную душу.

17:58 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Как было бы восхитительно, если бы в кинотеатрах звучала живая музыка. Кино стало бы таким элитарным искусством. Люди приходили бы в красивых костюмах, женщины надевали бы бриллианты и вечерние платья, без поп-корна, культурно рассаживались по местам. Школьникам не хватает денег на билеты, истинная культура - это недешево, и кино стали снимать не только для детей, но и для взрослых. Что немаловажно, в конце фильма, если он очень понравится, можно было бы смело хлопать в ладоши, и не ощущать неловкости оваций в пустоту, как это бывает сейчас в таких случаях.

Хотя, конечно, я наивно размечтался. Случись такое, кино замрет и сдохнет после непродолжительных конвульсий. Ледей и Джентельменов не хватило бы, чтобы окупить невероятные затраты на производство. Ледей и джентельменов не хватает даже на консерватории. Поэтому мы так и будем продолжать слушать пердящий сертифицированный долби сураунд на бюджетных колоночках в мультиплексах. Мы, нормальные люди, и дети, дети, дети, и наше жгучее смирение между рядами.

Вот, российский оркестр кинематографии эпически мощно исполняет. Даже лучше, чем в оригинале. Я чуть не расплакался от умиления.
Какой-то хлопец в комментариях сказал, мол,. звездные войны заебали, но я его не понимаю, по всей видимости он сам себя по какой-то причине заебал, мне его жаль, я бы хотел как-то помочь ему, ноя не знаю, какое у него заболевание, поскольку я не доктор и в действительности мне насрать на него. Лично я нетерпеливо жду седьмой эпизод, с нелепым красным мечем с крестовиной, с пыхтящим потным негром и роботом - колобком и со всем остальным, чего туда еще напихают.


22:10 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Срочные новости.
В России заблокируют порнхаб.
Если кто не знает, это такой самый крупный в мире порно сайт.
То есть, миллиардам ленивых россиян теперь придется дрочить на свои фантазии, а не на заморских загорелых блядей. Что я могу сказать по этому поводу. Полагаю, заикаться об импортозамещении здесь нет никакого смысла, поскольку все российские порно фильмы похожи по накалу депрессии на литературу достоевского, да и не только по накалу, но и по некоторым сюжетным поворотам. Зачем делают эти запреты. лично мне совсем непонятно, ведь мастурбация делает электорат более пассивным, снижает общий уровень агрессии и заставляет испытывать чувство стыда различной степени, от легкого, у бессовестных людей, до жгучего и самоубийственного, у тех, кому повезло воспитываться в религиозной среде. А чувство стыда, как известно, рождает в человеческом существе много различных негативных следствий, и самое сильное из них, как и самое полезное - это провоцируемый стыдом страх. Иррациональный, практически неконтролируемый и немного приглушаемый только резким отказом от непрерывного телебоньканья, или употреблением разведенного этанола различной крепости и вкусовых качеств. Поскольку второе гораздо проще, дешевле в конечном итоге и эффективнее, чем борьба с собственными страстями и плюс к тому, усиливает привязанность к статусу кво в широких народных массах, 40 процентный этанол с каждым годом становится все более и более доступным. И, следовательно, в закрытии порнхаба нет никакого смысла и в конечном итоге есть только один вред. Решение недальновидное и способное в конечном итоге привести к опасным и непредсказуемым последствиям.
А потом будут вопрошать, заламывая руки, как в фильмах Михалкова: «Как это случилось? Как это мы страну такую проебали?»

21:46 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Приготовление еды стало вдруг отнимать у меня столько моральных сил, что я решил стать вегетарианцем. Я бы даже перешел на изобретение сумасшедшего американского стартапера, которое называется сойлент, но говорят, что эта штука неизвестно как влияет на организм в долгосрочной перспективе, поэтому я пока подожду, не сдохнут ли те, кто полностью на него перешли за последующие пару лет. Но сама идея для меня чудо как очаровательна. Что может быть проще и притягательнее? Насыпал, влил воду, размешал, выпил, всё, совершенно свободен. Я всегда мечтал об аналоге кошачьего или псиного корма для себя. Что-то простое, не надоедающее и полностью содержащее в себе все необходимые для здоровой жизни вещества. Вегетарианство в этом смысле выглядит наиболее перспективно. А сыроедное веганство, так и вовсе замечательно. Есть, конечно, еще один вариант, питаться не дома, а где-нибудь, где еду готовят другие люди и получают за это деньги. Или, например, найти себе жену, которая умеет готовить. Но все это, кажется, рождает еще больше хлопот, которые будут отвлекать меня от моих занятий. А цель-то, изначально была, не тратить время и силы впустую. Подумать только - минимум час времени уходит на приготовление еды ежедневно. Час в день - это месяц в год. Все равно, что каждый год по два месяца, без выходных, по восемь часов в день, работать поваром в каком-нибудь ресторане. Возможно, есть люди, которым очень нравится быть поварами, но лично я не испытываю вообще никакого морального возбуждения от работы в этой сфере. Поэтому сейчас вся готовка в моей жизни будет ограничиваться мытьем овощей и фруктов, и нарезанием их на кусочки.

21:42 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Если чувство любви в жизни человека играет такую роль, основополагающую для всех начинаний и окончаний, то почему человек с таким трудом учится испытывать это чувство продуктивно? Почему мы так глупы и подвержены случайным попаданиям в неприятности связанные с этим чувством, вместо того, чтобы научиться уже вызывать его тогда, когда нам требуется, и блокировать в случаях, когда разум необходимо держать в трезвости. Если бог - это любовь, а человек создан по его образу и подобию, то человек - это тоже любовь. И если мы состоим из этого, то почему мы не можем с этим управляться? Если я и видел когда-либо цель в жизни, то она находилась примерно в этой плоскости, обретения любви, как еще одной силы, а не как еще одного раздражающего нервы побуждающего фактора.

Мужик, который продал Minecraft майкрософту за несколько миллиардов долларов. теперь чувствует себя несчастнейшим из людей, потому что ему ничего не хочется делать и, видите ли, он ощущает неловкость от того, что его знакомые не так богаты, а ему самому не хочется ни к чему стремиться. Видимо он трахнул всех шлюх, которых мог себе вообразить, вынюхал все наркотики, о которых когда либо слышал, съел всю еду и купил все дома. Богатство тоже надо уметь носить, как хороший костюм. Когда бедный становится богатым, он торопится поскорее избавиться от богатства. Ему стыдно, неловко, грустно, уныло. Вот ведь баран, если подумать. Раздай деньги, мудак, и будешь снова доволен и счастлив, когда тебе нечем будет заплатить за квартиру и еду. Жирная бородатая свинья, отдай деньги тем, кто реально страдает, дай деньги тем, кто умрет, если не оплатить их медицинские процедуры.

20:15 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Есть причины, которые привели меня в эту точку.
Я буду счастлив, если найдутся причины, которые выведут меня отсюда. Кто-то скажет, что причина - я сам. Я соглашусь. Но это не сделает мой путь более ясным и менее самоубийственным. Как можно доверять выбор президента народу? Как можно доверять выбор движения человеку, который привел себя в такую задницу?
"Сделай с собой что-нибудь"
"возьми себя в руки"
"очнись"
В таких случаях я вспоминаю историю про мужика, который всю жизнь был толстым, а потом решил взять себя в руки. Стал бегать, превратился в пподжарого активного красавца, а после заболел ебаным БАС и теперь мизинчиком пишет программы на джаве, потому что все остальные части его тела больше не двигаются. Это я называю ревом хаоса. И делать страшно и не делать страшно. И жить страшно и умирать страшно. Решать страшно. Искать, что не страшно, тоже страшно.
Вся жизнь - это сраный фильм ужасов. Меня пугает абсолютно все. Или меня пугало абсолютно все, пока я не принял абсолютно все. Я надеюсь, что способен принять, что способен сдаться, что способен смириться. Невозможно смотреть на жизнь как-то иначе, возможно только искать в себе что-то, способное изменять реальность, делать ее пригодной для счастливого существования. Возможно ответ в вере, возможно в надежде, возможно в любви, возможно во всем этом вместе. Я не могу знать, я могу только чувствовать, пока у меня не отберут мои органы чувств. Набор слов, поставленных в определенном порядке, может изменить структуру мозга. Измененный мозг, способен сотворить новую мысль, а новая мысль может изменить весь мир, если найдет правильный выход и вход. Наверное, все это очень грустные мысли, но во мне нет других, во мне другие мысли не могут почему-то жить. Но мне, между тем, они не кажутся грустными, или унылыми. Я чувствую, что это правда, моя правда, то, что делает меня мной. То, что отличает меня от всех остальных людей. Если я буду смотреть иначе, и любить что-то другое, то куда денется тот я, который считает правдой это?

20:09 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Майли Сайрус удивительно хорошо удаются всякие каверы.
Она все-таки куда значительнее персона, чем может казаться по ее чисто попсовой деятельности с дерганием жопой.
Мне она очень нравится.



19:28 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
И вот наступает время, наступает внезапно, когда ты уже не приобретаешь больше ,а теряешь. И чем сильнее хватаешься, тем труднее удержать хоть что-то. Разбегается все. Все начинается с целомудрия. За ним в мусор летит искренность. Без первого и второго совершенно бесполезна честность, ее тоже приходится лишиться. Параллельно ты еще приобретаешь некоторые вещи, например умение обманывать себя, или умение винить других в том, что тебе не удалось сделать какую-то вещь, и потери еще не кажутся чем-то существенным, ты все еще думаешь, что приобретаешь больше. Ты радуешься и танцуешь, глядя на то, как мир одаривает тебя новыми, прекрасными, чудесными вещами, которыми он одаривает всех, кто готов ради них жертвовать собой. Дальше пустота внутри начинает расти, но ты еще не понимаешь в чем дело, продолжая танцевать и хохотать. Тоненькая перегородка, которая отделяет маленький нетронутый уголок твоего сознания, благодаря которому ты еще надеешься на что-то и ждешь чего-то лучшего, неожиданно продавливается потоками лжи и грехов и ты понимаешь, что теперь уже ничто не будет работать само. Ты понимаешь, что теперь, твоя ежедневная обязанность - вычищать каждый закоулок своего безвозвратно отравленного сердца, вычищать просто для того, чтобы оставаться в живых. Ты не знаешь, для чего тебе жить, но тебе все еще кажется, что твое тело может однажды принять положение, в котором ему будет тепло и уютно. Надежда эта не оставляет тебя до самой смерти, или до самой большой потери, после которой ты вынужден будешь смириться с безудержной агрессией материи. Мы не выбираем, жить или умирать, мы выбираем только то, кем умрем, если живя не забываем о смерти и реве злого хаоса за перегородкой.

13:40 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Смотришь вроде бы клип фарела вильямса, а ощущение, что смотришь рекламу Apple/
Что я должен купить? Где очередь? Дайте я куплю.


18:08 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Пишу и стираю. Пишу и стираю.
То ли мне нечего сказать. То ли я не хочу действительно говорить то, что есть сказать.
Сначала я хотел поныть, написать о том, как мне одиноко и как всем на меня плевать. Потом я хотел написать стишок о своей несложившейся любви. Потом я хотел написать о том, как хорош Лев Толстой и что мы все должны целовать его мертвые ноги. Ну это же не годится никуда. Тьфу.

@музыка: Gogol Bordello – Sun Is On My Side

16:54 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Можете меня поздравить, я заболел ветрянкой)
Обрился наголо и похож теперь на призывника измазанного зеленкой.
Если я вдруг помру, не поминайте лихом, и помните, что я старался быть человеком)

22:59 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Стоит немного разозлиться на кого-нибудь и все. Я это заметил. До какой степени все меняется, если начинаешь ненавидеть. Как это начинается? Какой-то непредсказуемый организм. Если тебя раздражает что-то одно, тебя начинает раздражать все вокруг. Это нарастает , нарастает, пока все внутри ни начнет разрывать от напряжения. Куда ты все это денешь? Если батарейки даже нельзя выкидывать в мусорное ведро. Куда выкидывать те токсичные вещества, которые травят меня изнутри. Что было первым, болезнь, или ненависть. Ненависть от болезненного состояния, или болезненное состояние от ненависти. Да и откуда вообще она берется?


Здоровые люди не всегда должны быть веселы, но определенно, они не должны уметь слишком охотно ненавидеть. Сострадание - это все, что должно быть. Это единственное страдание, которое человек должен осознанно брать на себя. В последнее время я серьезен как электрическая розетка. Я не понимаю шуток, но люди иногда еще смеются, если шучу я. Мне пробило мозги вчера, и хватило немножко на сегодня. Я ничего такого не ел и не пил. Мне просто пробило мозг. Я смотрел на то, что ненавидел, на то, что причиняло мне боль, и ощущал, что это не травмирует меня больше. Я мог смотреть с любовью на вещи и людей, которые ненавидел до этого годами. Это как вернуться на пару дней в свое детство. Нет ничего более прекрасного, чем это ощущение ясности, готовности к жизни, неумения быть яростным, жестоким и агрессивным. Если бы меня спросили, чего я хочу больше всего на свете, я бы сказал, что хочу иметь возможность находиться в таком состоянии всегда. Чувствовать подлинную любовь, подлинную нежность, настоящую благодарность.

@музыка: Стихи Никонова

11:46 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Сегодня я смотрю на автопортрет Рембрандта в образе Зевксиса.

Альтернативный текст

19:06 

Что если?

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
Я тут подумал, а что будет, если я откажусь от посещения большинства сайтов, которые являются моими ежедневными спутниками жизни? Что если я не буду просматривать 150 своих подписок на ютубе. Что если перестану открывать контакт и писать людям, так же перестану отвечать людям (хотя кого я обманываю, мне ведь никто не пишет уже месяца три, кроме мамы и прочих родственников). Что если я не буду читать новости в интернете, и читать топ ЖЖ, что если я не буду читать тамошнюю ленту? Что, если я брошу все это, как я бросил курить, и как я бросил некоторые другие вредные привычки? Что, если я брошу все это, скажем, на месяц, а вместо этого, я буду писать в дневник и снимать видосы на ютубе, вообще не обращая внимания на всех остальных. Что, если я буду выходить из дома не только по делам, а просто так, чтобы погулять, ни для чего? Что, если я попробую найти себе новых друзей, вместо того, чтобы мучать себя воспоминаниями о старых протухших связях? Что, если я открою новый блог, в котором буду отчитываться о том, что я сделал и куда продвинулся? Что, если у моей жизни будет четко определенная цель, а время мое будет расписано по минутам, часам, дням, неделям и месяцам? Что, если это понравится мне и я стану наконец немного живее, чем в последние годы? Что если эта идея не покажется мне глупой и жалкой, даже когда температура моего тела снизится с непривычных 38.2 до привычных 36.6 градусов?

01:23 

Мой образ дружит с вашим, а ваш дружит со мной. Тому, кто носит образ - страшно. Еще страшней тому, кто дружит с головой.
У каждого мужчины есть в голове своей образ мужчины. Проще всего думать, что это папаша. Психология много изучала, поизучала этот вопрос. Однако образ мужчины от этого в умах наших не проясняется, хоть обчитайся. Чаще всего - кто много думает, тот ненавидит своего отца, и хочет быть во всем на него непохожим. Вы скажете, что тут все уже ясно и речь идет об эдиповом комплексе, но можете мне верить, я считаю эту байку полной чушью. Мне никогда ничего подобного не хотелось, в смысле того, что сделал Эдип. Я просто и без затей не уважал своего отца, с самого детства. Самое первейшее, что я испытывал, был страх, просто потому, что он был больше, шумнее и сильнее меня. Разумеется он был, ведь я был тогда малышом. Теперь я, по рассказам очевидцев, примерно таков, по комплекции, как мой отец был тогда, когда я родился на свет. И боюсь я почему-то, что не только по комплекции, но и по всем остальным параметрам. Эта мысль делает меня ультранесчастным.

Чего же он такое натворил? Я так полагаю, что не мне судить, да и знать я особо не хочу. Все равно, что узнать свое будущее. Мне страшно знать это. Еще, кроме того, немного жалости, когда я вспоминаю некоторые моменты из его жизни, куски которой мне, по какой-то странной случайности удалось наблюдать лично. Например, как он донашивал мои сломанные очки с диоптриями. Сорокалетний дядя в поломанных детских оранжевых очечках, заклеенных скотчем. Трогательные игры в снежки, когда ему некуда было идти и он решил что можно попытаться наладить контакт с детьми.. Как я видел его, одинокого, сидящего, чего-то мастерящего при свете лампы, когда мы с мамой уезжали в город и я посмотрел с улицы в заиндевевшее окно нашего деревенского дома.

Я обречен искать в этих редких обрывочных видениях, которые уже и памятью-то назвать сложно, образ мужчины, которым я стал, или должен стать. Я пытаюсь полюбить этого мужчину. И это делает меня несчастным. Потому что, кажется, я не способен на это. В этом, подозреваю, кроется главный исток всей моей тягостной рефлексии, которая иногда так отделяет меня от всего остального разумного и прямоходящего кругами неподалеку. Делать все это, так же сложно, как строить каменный дом на песке без всякого фундамента. А ведь я держусь за воздух и у меня это получается. Воистину, безграничны возможности человека, если смотреть на себя изнутри, и неисчислимы этажи саможаления и стремления найти оправдание своей ничтожности в чем угодно, кроме последовательности собственных шагов, или бездействий.

Космическая одиссея 2016

главная